EL AMOR DE DIOS POR TI ES REAL Y MÁS GRANDE DE LO QUE TE IMAGINAS

 

Todavía lo recuerdo como si fuera ayer: acostada en un campo, atrapada en la oscuridad y acurrucada en una bola. Me protegía de los golpes de varillas de fibra de vidrio. Mi novio abusivo estaba enfurecido. Por más aterradora que fue esa noche, no era la primera vez. Pero sí fue la primera vez en que mi mayor preocupación no era solo salir lastimada.

Cuando le devolví el anillo de compromiso meses antes, me ató las muñecas y los tobillos con cinta adhesiva y amenazó con quemarme con una espátula de metal hirviendo en agua cerca de mi cara. En otra ocasión, le dije que quería agradar a Dios absteniéndome de tener relaciones sexuales, y él me atacó, me desnudó y me violó. Me amenazó con más dolor si me negaba a tener sexo en el futuro. Me amenazó con matarme a mí y a mi familia si alguna vez intentaba escapar. Cuanto más oscuro y psicótico se volvía, más sabía que sus amenazas podían cumplirse si mi escape no era perfecto.

                                                                    Robyn y su familia.

Las personas sabían que algo estaba mal, pero las conversaciones y relaciones con quienes intentaban ayudar solo me hacían sentir frustración, decepción y enojo. También estaba en una batalla espiritual intensa. Todo era estresante, y sentía que la única salida era el suicidio.

Esa noche fue diferente. Acurrucada, estaba luchando por mi vida con una nueva fuerza, porque ya no solo se trataba de mí. Estaba embarazada de 3.5 meses de mi precioso e inocente niño. En lugar de planear mi suicidio, estaba planeando su futuro.

En un mundo que teje la narrativa del miedo, donde los bebés son vistos como una amenaza para las oportunidades, la carrera o los cambios de rutina… todo lo que yo quería era que mi bebé sobreviviera. Solo teníamos que sobrevivir esa noche. Independientemente de cómo fue concebido mi hijo, sabía que él también era una víctima del agresor y de la violación.

                                                                    AJ, su hijo mayor.

Mi ex propuso el aborto. Claro, podría haber evitado ser el chisme de la universidad cristiana, pero cambiar mi dolor momentáneo por una falsa “libertad” solo me habría aprisionado aún más, me habría llevado a un sufrimiento más profundo y me habría robado una de las piezas más valiosas de mi vida. ¡Gracias a Dios, hoy somos libres! Quiero que las mujeres sepan lo que pueden hacer, quiénes pueden ser y quién es realmente mi Dios. ¡Él trae verdadera libertad y verdadera redención! Es mucho mejor que cualquier cosa que este mundo intente prometer.

Dios no es un político.
Dios no es un hombre defectuoso.
Él es el Rey de reyes, el Señor de señores, y estoy aquí hoy para decirte cuánto TE ama.

A quienes luchan con pensamientos suicidas, quiero decirles ahora mismo que eso es una mentira del mismo infierno. Puede que sientas que ya estás en el infierno y que nada importa. Pero estoy aquí, al otro lado de eso… tu vida vale mucho más que ese desenlace y el amor de Dios por ti es real y más grande de lo que imaginas en este momento temporal. Aguanta. Estamos aquí para ti también.

Amigos provida, ¿cómo pueden valorar a los demás hoy? ¿Cómo pueden ver a los demás hoy? No solo a los que están sufriendo, los que están solos y los que son dulces. ¿Y la feminista furiosa? ¿El tipo apático?

… La feminista furiosa fue abusada físicamente por su padre y violada por su tío. Le arrebataron el poder en todas las formas posibles, y cuando fue a la iglesia porque alguien le dijo que Dios era la respuesta, un líder de la iglesia la abusó y todos la etiquetaron como una “chica problemática”.
Tómate el tiempo de estar presente para las personas. Invita a una chica a almorzar, pregúntale sobre su vida. Hazlo de nuevo. Ámala.

… El tipo apático fue golpeado a los 8 años por su padre borracho. La única atención que recibió de su madre ausente y adicta a las drogas fue un tío que contrataba prostitutas. Visitó la iglesia de adolescente, pero el grupo de jóvenes lo rechazó y el personal de la iglesia no le prestó atención. Se fue, con un corazón endurecido, hizo malas amistades, dejó embarazada a una chica, le dijo que abortara y luego la abandonó.
Tómate el tiempo de estar disponible para las personas. Lleva al chico de excursión, háblale sobre la paternidad. Haz seguimiento. Ámalo.

De alguna manera, hemos confundido el amor en acción con la aceptación de las creencias de alguien. Mientras siempre valoraré y apoyaré las políticas provida… y espero que la gente vote en consecuencia… siempre señalaré las áreas que dan los verdaderos resultados fundamentales: nosotros.

Pueden estar gritando cosas horribles, pero muchos en realidad están clamando: “¿Dónde estabas cuando estaba sufriendo y te necesitaba? ¿Dónde estabas cuando necesitaba ayuda?”

El mensaje provida es amar, ver y valorar a las personas. Y, cristianos, cuando se nos llama a amar a las personas con un amor aún mayor… ¿realmente estamos reflejando eso en nuestras vidas y en las de ellos?

Con amor,
Robyn, hija de un pastor

Robyn Refsland McLean es esposa de Josh y madre de dos adorables hijos, el mayor de ellos concebido en una violación. Está embarazada de su tercer hijo. Es la fundadora de Stirring Embers, un movimiento de mujeres que se unen para enriquecerse mutuamente en sus dones dados por Dios y su diseño único. Robyn es la dueña de Brewed GRIT, una marca de ropa y línea de café especial con mensajes significativos e inspiradores detrás de ella.

www.RobynLovesCoffee.com
www.Stirring-Embers.com
www.BrewedGRIT.com

Fui abusada sexualmente a los 17 años

  

Yo era una feligresa devota, asistía a una escuela cristiana y estaba muy involucrada en ambas instituciones. Estaba en mi último año de secundaria y había sido aceptada en la universidad de mis sueños en Nueva York, al otro lado del país de donde vivía en ese momento. También era una activista provida. Estudiaba y escribía ensayos y discursos sobre el aborto y el movimiento provida. 

No tuve una buena infancia. Mis primeros años estuvieron llenos de abuso y negligencia. Desde muy joven, cuidé de mis hermanos menores. Presencié violencia a diario. Pasé tiempo enferma, golpeada y desnutrida. Luego, a los 8 años, fui sacada de una mala situación para ser puesta en otra. Durante el resto de mi infancia y hasta mis primeros 20 años, viví en un hogar de abuso narcisista con mi padre. El abuso físico continuó, así como los ataques verbales y el control financiero. No tenía apoyo fuera de la escuela y la iglesia. Y aun así, nadie sabía cómo me trataban a puerta cerrada. No podía irme debido al control financiero que mi abusador tenía sobre mí, así como por la fachada manipuladora que mostraba ante los demás. Nadie creía que él hiciera esas cosas. 

A los 17 años, llamé a un amigo para que me llevara a casa después de un evento (no tenía la libertad de tener mi propio coche). Ese "amigo" me recogió y no me dejó salir de su coche. Me violó. Al principio tuve miedo de contarle a alguien. Y dos semanas después, descubrí que estaba embarazada.

Recuerdo el día en que vi esas dos líneas rosadas. Recuerdo el miedo. “¿Qué debo hacer?”. No sentía que tuviera a nadie con quien hablar. Estaba completamente sola. Me quedaba un año de secundaria, mi universidad soñada esperándome, una vida y una carrera aún por descubrir. Más que nada, estaba tan cerca de dejar la situación de abuso en la que vivía y mudarme al otro lado del país para alcanzar mi libertad. 

"¿Y si me hago un aborto?"  ¿Podría hacerlo? ¿Podría terminar con esta vida para continuar con la mía? ¿Me salvaría? 

No. Sabía que no lo haría. Sabía que estaba llevando una vida dentro de mí. Sabía que mi bebé estaba viva y que ella no tenía la culpa. Sabía que nunca podría perdonarme si le quitaba la vida por mi propia conveniencia. 

¿Podría ir a la universidad? ¿Podría empezar mi carrera? ¿Podría salir de mi propio infierno personal? Tal vez no… pero nada de eso era culpa de ella. 

No elegí el aborto.  Elegí la vida.  Elegí a mi bebé. 

Y estaba aterrada. Pero sabía que había tomado la decisión correcta. 

No le conté a nadie sobre mi embarazo durante 7 meses. Tenía miedo de que mi situación de vida empeorara si se enteraban. Durante 6 meses, mi cuerpo pequeño me permitió ocultarlo bien. Pero en el séptimo mes, empecé a notarse. Mi director de teatro en la escuela se dio cuenta y habló con mi pastor. Mi pastor llamó a mi padre. 

La persona que me agredió era miembro de nuestra iglesia. Los pastores organizaron una reunión con él, conmigo y con nuestros padres. En esa reunión, él confesó que me había forzado. Esa confesión debería haber traído alivio y justicia. En cambio, destapó la cara más fea de la iglesia que frecuentaba. Mis pastores quisieron encubrir el crimen. Me dijeron que debía casarme con mi agresor. Que debíamos caminar “de la mano” en la iglesia. Obviamente, dije que no. Y la respuesta de mi iglesia fue echarme. Me dijeron que sería una mala madre. Que ya no era bienvenida. Una iglesia en la que había crecido desde los 9 años, un lugar que consideraba un refugio, me dio la espalda. 

Dejé la iglesia, denuncié la agresión ante la policía y, de repente, la fe que había amado durante años quedó en duda. Mi iglesia se negó a hablar con el detective de mi caso y no confirmó la confesión de mi violador. Sus padres intentaron obtener la custodia de mi hija, pero no lo lograron, y sus derechos parentales fueron revocados. Sin embargo, nunca cumplió una condena por su crimen. 

Solo puedo decir: gracias a Dios por mi escuela. Cuando hablé con mi director sobre mi embarazo, recibí una respuesta completamente diferente. Fue amable, me dijo que lamentaba mucho lo que me había pasado y me elogió por elegir tener a mi bebé. Me llamó valiente. Me recordó cuánto me amaba Jesús. Dijo que me conocía desde hacía años y sabía que decía la verdad. Estaba orgulloso de mí. Me dijo que era fuerte. Y luego me acogió en su propia iglesia, ya que la mía me había rechazado. Si no hubiera sido por esa reunión, no sé si mi fe habría sobrevivido. 

Terminé la secundaria; caminé por el escenario y recibí mi diploma dos meses antes de dar a luz. 

Luego, a los 18 años, di a luz a una niña sana y la llamé Adeline. La sostuve en mis brazos por primera vez y supe que, sin importar lo que viniera después, ella era la mejor decisión que jamás tomaría en mi vida. Mi mundo cambió. Y también mi perspectiva. 

Decidí no renunciar a mis sueños. Siempre se dice que la maternidad impide perseguir tus metas. Pero yo encontré mucho más empoderador creer que podía hacer ambas cosas. Volé al otro lado del país con mi recién nacida y asistí a la universidad de mis sueños. No obtuve mi libertad del abuso de inmediato, ya que mi padre se mudó conmigo, pero me gradué. También comencé a compartir mi historia provida en línea y, eventualmente, en conferencias públicas. Mi historia personal me dio una nueva pasión por el movimiento provida. No podía imaginar un mundo en el que hubiera elegido no quedarme con mi preciosa Adeline. Y quería ayudar a otras jóvenes madres que estaban solas y asustadas como lo estuve yo. Quería apoyarlas y quería salvar a sus bebés. 

Recientemente, finalmente logré escapar del control de mi padre. Y, honestamente, empezar desde cero ha sido increíblemente difícil. Él tenía el control de todo, así que me fui con nada. 

Pero en los días en que realmente siento que me estoy ahogando, miro a mi pequeña acurrucada a mi lado y sé que Dios proveerá para nosotras. Y sé que todo el dolor, la vergüenza y el rechazo que sufrí durante mi embarazo valieron la pena. Sé que con ella tengo un propósito. Y que juntas superaremos cualquier cosa. 

Adeline es la luz de mi vida. La mayoría de los días, ella es la razón por la que sigo respirando. No puedo imaginar lo oscura que habría sido mi vida si hubiera elegido el aborto. Todo lo que me habría perdido. Me habría robado a mí misma —y al mundo entero— la alegría que ella lleva a donde quiera que va. 

Mi historia es dolorosa y oscura. Pero mi salvador es el Dios que creó la luz misma. Y veo esa luz todos los días en mi hija. Siento Su amor a través del amor que compartimos. Y sé que nunca más estaré sola como lo estuve a los 17 años.