Fui abusada sexualmente a los 17 años

  

Yo era una feligresa devota, asistía a una escuela cristiana y estaba muy involucrada en ambas instituciones. Estaba en mi último año de secundaria y había sido aceptada en la universidad de mis sueños en Nueva York, al otro lado del país de donde vivía en ese momento. También era una activista provida. Estudiaba y escribía ensayos y discursos sobre el aborto y el movimiento provida. 

No tuve una buena infancia. Mis primeros años estuvieron llenos de abuso y negligencia. Desde muy joven, cuidé de mis hermanos menores. Presencié violencia a diario. Pasé tiempo enferma, golpeada y desnutrida. Luego, a los 8 años, fui sacada de una mala situación para ser puesta en otra. Durante el resto de mi infancia y hasta mis primeros 20 años, viví en un hogar de abuso narcisista con mi padre. El abuso físico continuó, así como los ataques verbales y el control financiero. No tenía apoyo fuera de la escuela y la iglesia. Y aun así, nadie sabía cómo me trataban a puerta cerrada. No podía irme debido al control financiero que mi abusador tenía sobre mí, así como por la fachada manipuladora que mostraba ante los demás. Nadie creía que él hiciera esas cosas. 

A los 17 años, llamé a un amigo para que me llevara a casa después de un evento (no tenía la libertad de tener mi propio coche). Ese "amigo" me recogió y no me dejó salir de su coche. Me violó. Al principio tuve miedo de contarle a alguien. Y dos semanas después, descubrí que estaba embarazada.

Recuerdo el día en que vi esas dos líneas rosadas. Recuerdo el miedo. “¿Qué debo hacer?”. No sentía que tuviera a nadie con quien hablar. Estaba completamente sola. Me quedaba un año de secundaria, mi universidad soñada esperándome, una vida y una carrera aún por descubrir. Más que nada, estaba tan cerca de dejar la situación de abuso en la que vivía y mudarme al otro lado del país para alcanzar mi libertad. 

"¿Y si me hago un aborto?"  ¿Podría hacerlo? ¿Podría terminar con esta vida para continuar con la mía? ¿Me salvaría? 

No. Sabía que no lo haría. Sabía que estaba llevando una vida dentro de mí. Sabía que mi bebé estaba viva y que ella no tenía la culpa. Sabía que nunca podría perdonarme si le quitaba la vida por mi propia conveniencia. 

¿Podría ir a la universidad? ¿Podría empezar mi carrera? ¿Podría salir de mi propio infierno personal? Tal vez no… pero nada de eso era culpa de ella. 

No elegí el aborto.  Elegí la vida.  Elegí a mi bebé. 

Y estaba aterrada. Pero sabía que había tomado la decisión correcta. 

No le conté a nadie sobre mi embarazo durante 7 meses. Tenía miedo de que mi situación de vida empeorara si se enteraban. Durante 6 meses, mi cuerpo pequeño me permitió ocultarlo bien. Pero en el séptimo mes, empecé a notarse. Mi director de teatro en la escuela se dio cuenta y habló con mi pastor. Mi pastor llamó a mi padre. 

La persona que me agredió era miembro de nuestra iglesia. Los pastores organizaron una reunión con él, conmigo y con nuestros padres. En esa reunión, él confesó que me había forzado. Esa confesión debería haber traído alivio y justicia. En cambio, destapó la cara más fea de la iglesia que frecuentaba. Mis pastores quisieron encubrir el crimen. Me dijeron que debía casarme con mi agresor. Que debíamos caminar “de la mano” en la iglesia. Obviamente, dije que no. Y la respuesta de mi iglesia fue echarme. Me dijeron que sería una mala madre. Que ya no era bienvenida. Una iglesia en la que había crecido desde los 9 años, un lugar que consideraba un refugio, me dio la espalda. 

Dejé la iglesia, denuncié la agresión ante la policía y, de repente, la fe que había amado durante años quedó en duda. Mi iglesia se negó a hablar con el detective de mi caso y no confirmó la confesión de mi violador. Sus padres intentaron obtener la custodia de mi hija, pero no lo lograron, y sus derechos parentales fueron revocados. Sin embargo, nunca cumplió una condena por su crimen. 

Solo puedo decir: gracias a Dios por mi escuela. Cuando hablé con mi director sobre mi embarazo, recibí una respuesta completamente diferente. Fue amable, me dijo que lamentaba mucho lo que me había pasado y me elogió por elegir tener a mi bebé. Me llamó valiente. Me recordó cuánto me amaba Jesús. Dijo que me conocía desde hacía años y sabía que decía la verdad. Estaba orgulloso de mí. Me dijo que era fuerte. Y luego me acogió en su propia iglesia, ya que la mía me había rechazado. Si no hubiera sido por esa reunión, no sé si mi fe habría sobrevivido. 

Terminé la secundaria; caminé por el escenario y recibí mi diploma dos meses antes de dar a luz. 

Luego, a los 18 años, di a luz a una niña sana y la llamé Adeline. La sostuve en mis brazos por primera vez y supe que, sin importar lo que viniera después, ella era la mejor decisión que jamás tomaría en mi vida. Mi mundo cambió. Y también mi perspectiva. 

Decidí no renunciar a mis sueños. Siempre se dice que la maternidad impide perseguir tus metas. Pero yo encontré mucho más empoderador creer que podía hacer ambas cosas. Volé al otro lado del país con mi recién nacida y asistí a la universidad de mis sueños. No obtuve mi libertad del abuso de inmediato, ya que mi padre se mudó conmigo, pero me gradué. También comencé a compartir mi historia provida en línea y, eventualmente, en conferencias públicas. Mi historia personal me dio una nueva pasión por el movimiento provida. No podía imaginar un mundo en el que hubiera elegido no quedarme con mi preciosa Adeline. Y quería ayudar a otras jóvenes madres que estaban solas y asustadas como lo estuve yo. Quería apoyarlas y quería salvar a sus bebés. 

Recientemente, finalmente logré escapar del control de mi padre. Y, honestamente, empezar desde cero ha sido increíblemente difícil. Él tenía el control de todo, así que me fui con nada. 

Pero en los días en que realmente siento que me estoy ahogando, miro a mi pequeña acurrucada a mi lado y sé que Dios proveerá para nosotras. Y sé que todo el dolor, la vergüenza y el rechazo que sufrí durante mi embarazo valieron la pena. Sé que con ella tengo un propósito. Y que juntas superaremos cualquier cosa. 

Adeline es la luz de mi vida. La mayoría de los días, ella es la razón por la que sigo respirando. No puedo imaginar lo oscura que habría sido mi vida si hubiera elegido el aborto. Todo lo que me habría perdido. Me habría robado a mí misma —y al mundo entero— la alegría que ella lleva a donde quiera que va. 

Mi historia es dolorosa y oscura. Pero mi salvador es el Dios que creó la luz misma. Y veo esa luz todos los días en mi hija. Siento Su amor a través del amor que compartimos. Y sé que nunca más estaré sola como lo estuve a los 17 años.