Saturday, November 17, 2018

Mi bebé Ollie nació a las 22 semanas de gestación, totalmente formado.



Por Britni Sauls


Comparto nuestra historia en memoria de nuestro precioso hijo Ollie que nació sin vida el 31 de octubre a las 22 semanas de gestación. Mi publicación en Facebook sobre el valor de su vida se volvió viral, y espero que, al compartir su historia, él continúe salvando vidas. 

Primero, compartiré la publicación original que publiqué en Facebook 6 días después de su muerte y luego agregaré más sobre nuestra historia.


Es probable que esta publicación comience con problemas y haga que la gente se enoje, pero honestamente no me importa. La semana pasada, estaba en una cama de hospital y me hacían preguntas que ninguna madre debería responder. 
“¿Quieres ver a tu bebé cuando nazca?”. “¿A qué funeraria quieres que avisemos?”. “¿Quieres una autopsia?”. “¿Quieres bañar a tu bebé, o quieres que lo hagan las enfermeras?”.

Esas son sólo algunas de las muchas preguntas que me hicieron. Hace una semana, sostuve a mi bebé Ollie que nació a las 22 semanas. Fue perfecto en todos los sentidos. Diez dedos pequeños, orejas hermosas y su pequeña nariz de botón. Tenía todas las características que un bebé debería tener. Incluso tenía uñas en los dedos.

Estoy enojada, pero no con Dios porque confío en su plan sino con cada persona que grita sobre los derechos de este grupo o ese grupo, pero guarda silencio sobre los derechos de estas preciosas y pequeñas vidas que son asesinadas cada día porque alguien eligió ser irresponsable. Estoy ENOJADA de que tantas mujeres piensen que esto está bien. Estos bebés necesitan que alguien sea su voz y, aunque hasta ahora siempre he guardado silencio sobre el aborto, ya no lo haré.

¿Sabes que, en mi investigación sobre bebés a las 22 semanas, encontré una docena de bebés nacidos a las 21 semanas que se incubaron y sobrevivieron y que hoy están bien? A las 22 semanas hubo aún más.
Uno de los primeros pensamientos después de que nació mi bebé fue: ¿cómo alguien podría pensar en abortar a un bebé en su gestación? Es triste que sea un pensamiento en el mundo de hoy.

¿Sabías que se está abriendo una clínica de abortos en el centro de Georgia? El primero en abrir en el área de Macon en Walnut Street. ¿Sabes que esta clínica permitirá los abortos hasta 24 semanas? ¿Cómo diablos se puede permitir? ¿Y qué tipo de mujer (me gustaría usar un término diferente) haría una cosa así? La gente sabe cómo se concibe un bebé, ¿verdad? Mantén las piernas cerradas si no quieres un bebé. Es completamente prevenible.

Mi bebé pateó y respondió a todo lo que le dijimos. Su papá hablaba con mi barriga todas las mañanas y todas las noches y él me daba patadas en respuesta. Respondía al agua caliente o fría, ducha, baño o piscina, ¡lo odiaba! Se movía tan lejos como podía por mi vientre para alejarse. No le gustaba que durmiera de ciertos lados y me lo hacía saber.

El hecho de que aún no hayan nacido, no significa que no puedan sentir nada. Estoy casi segura de que sus últimas patadas locas y violentas fueron cuando intentaba liberarse de un cordón umbilical que se había enrollado tres veces alrededor de su pequeño cuello. Mi bebé aún estaría aquí si no fuera por un extraño accidente del cordón umbilical.

Ya no voy a guardar silencio sobre el aborto. Los que van discutiendo en unos y otros grupos deberían pensar en los bebés inocentes que no pidieron ser concebidos y son asesinados por sus madres irresponsables.

Nunca esperé que mi publicación se extendiera tanto como lo ha hecho, con casi 35,000 intersecciones hasta la fecha. Realmente, fue sólo una molestia enojarme por salir de mi pecho, porque constantemente veo a mis amigos discutiendo sobre diferentes grupos en Facebook. Sin embargo, sé de tres abortos que se detuvieron debido a mi publicación. Aquí hay un mensaje que compartí en Facebook: ¡la historia de Ollie llegó a Nueva York y salvó a un bebé! ¡Muy bien bebé! Esto es lo que ella escribió:

Hola, Britni, sólo quería darte las gracias por tu publicación tan cruda y emocional que se está volviendo viral. Vivo en Nueva York y un amigo lo compartió. He tenido un aborto sin darme cuenta del mal que estaba cometiendo. Siempre me habían dicho que no sentían nada. Tenía otro programado para hoy y lo cancelé. El control de la natalidad me falla, así que el aborto pensé que era mi única salida. Gracias a ti y a Ollie. Ahora mantendré a mi bebé y lo amaré.

Así que aquí está la historia de nuestro viaje…


Ya no quería tener más hijos así que me hice una ligadura de trompas definitiva. Pero luego conocí a mi esposo Zach, y sabíamos que encontraríamos la manera de tener un hijo juntos. Nos casamos en junio y tuvimos suerte de conocer al Dr. Montieh, de Raleigh, Carolina del Norte. Gracias a él y su alta tasa de éxito en la reversión de la ligadura de trompas, pudimos concebir a nuestro bebé Ollie. Le estaremos siempre agradecidos. ¡Para cualquiera que se arrepienta de tener una ligadura, vaya a verlo! Él es, con mucho, el mejor.

Ollie nacería en marzo, y todo iba muy bien. Estábamos comprando pañales, fuimos a la ecografía donde nos dijeron que todo se veía muy bien y que el bebé estaba perfectamente sano. Tuvimos una divertida fiesta de revelación de género: "Insignias o Arcos", donde anunciamos que es un niño. Fue un milagro y estábamos tan emocionados...

Sé que muchos de los que compartieron mi publicación viral se preguntaban qué pasó, así que aquí va. Ollie estaba totalmente bien. De hecho, me habían hecho la prueba de ultrasonidos unos días antes porque la habían reprogramado debido al huracán. Todo el mundo que nos conoce sabe que Ollie era un bebé muy, muy activo. Me había despertado en medio de la noche a diario desde que tenía 13 semanas. Muchas de esas noches ni siquiera me dejó dormir. Odiaba el agua, la bañera, la ducha, la piscina, no importaba. Se movía tanto como podía.

El sábado 27 de octubre, alrededor de las 3 am, recuerdo que me desperté con él pateando como loco. Pensé que no era un entusiasta del lado en el que estaba acostada. Obviamente ahora me pregunto si él estaba tratando de liberarse. Pero, de todos modos, me levanté, fui al baño y volví a dormir. Estuvimos ocupados todo el sábado, pero cuando me acosté, me di cuenta de que no lo había sentido. Comencé a preocuparme un poco, pero pensé que tal vez no lo había hecho ya que estábamos muy activos todo el día. Luego llegó la tarde del domingo. Todavía nada… Me bañé pensando que iba a moverse. Nada. Para entonces, estaba sintiendo el instinto materno, algo no estaba bien. Pero intenté no hacerle saber a Zach que estaba preocupada.

Llamé al consultorio del médico y me dijeron que era normal, que probablemente el bebé se había movido a una posición diferente y que simplemente no podía sentir sus patadas. Todavía tenía el instinto materno de que algo no estaba bien, pero me sentía algo mejor.

Lunes por la mañana: todavía nada, incluso después de una ducha. Fui a la escuela, bebí una Coca, y aún nada. Inmediatamente llamé al consultorio del médico y la enfermera me dijo lo mismo: que es normal no sentirlos durante varios días y que es probable que esté en un ángulo extraño. Les pedí que revisaran el latido del corazón, pero nuevamente, me dijeron que era normal. Probablemente debería haber exigido hablar con mi médico, pero no lo hice, y ahora estoy agradecida de no haberlo hecho. (Lo explicaré pronto).
Para entonces, Zach, quien sabía que no se estaba moviendo, no se sentía cómodo con toda la situación y también quería que lo comprobara.

Le envié un mensaje a mi madre y le conté lo que estaba pasando y que tenía un mal presentimiento, pero aún así intenté ser positiva, sólo para evitar que ella también se preocupara. Me dijo que si me hacía sentir mejor hacer una visita en 4-D en Macon, ella lo pagaría. (Todos sabemos lo caras que son.) Así que llamé y conseguí una cita para las 5:45.

Le pedí a mi amiga Amanda que se encontrara conmigo en Macon y le expliqué lo que estaba sucediendo. Le estoy muy agradecida de que me acompañara.

Llegamos a las 5:45. No le dijimos a la enfermera que tenía miedo, sino que fingimos que queríamos ver al bebé Ollie en 3D / 4D. Me puso la cosa en la barriga y le apareció. Inmediatamente supe que se había ido, pero miró a Amanda y dijo: "Mira, él está en una posición diferente. La enfermera trató de sacudirlo un poco... nada. Ella puso el monitor de color en su vientre… nada. Preguntó cuándo fue la última vez que sentí movimiento y le dije que ya sabía que él se había ido, y ella lo confirmó. Luego me preguntó si quería que llamara al consultorio del médico y yo le pedí que lo hiciera ya que la enfermera no me había escuchado a mí. Pasó algún tiempo fuera de la habitación, mientras yo llamaba para avisar a Zach.

La dulce enfermera regresó y me dijo que la oficina me llamaría en breve y me preguntó si quería que intentara obtener algunas fotos más de mi bebé. Le pedí que lo hiciera, por eso ahora estoy agradecida de no haber ido al médico para comprobar los latidos de su corazón. Nos permitió las últimas fotos de nuestro bebé. Ni siquiera permitió que pagara el ultrasonido.

Llamaron del consultorio médico mientras ella todavía estaba tomando fotos y me dijo que fuera al hospital ya o podía esperar hasta la mañana. Ni siquiera estoy segura de por qué esta enfermera pensó que esperaría hasta el día siguiente.

Amanda decidió llevarme al hospital y Zach me esperaría allí. De camino al hospital, comuniqué lo ocurrido a mi padre y mi hermano de Texas, así como a mis hermanos de Florida.

También le envié un mensaje de texto a la esposa de mi médico. Ellos están cerca de nosotros. Ella fue muy reconfortante y me dijo que me asegurara de que yo tomara fotos. 

Una vez que llegamos al hospital, nos registramos e hicieron otra ecografía para confirmar lo que ya sabíamos. Alrededor de las 9 pm del lunes, el Dr. Wright entró y nos dijo que estaba demasiado avanzada para un D&C y que quería inducir el parto en lugar de hacer otra cesárea.  

Tuvimos a algunos de nuestros amigos cercanos que son prácticamente nuestra familia con nosotros esa noche y durante todo el martes y mucha gente que nos visitó y estoy muy agradecida por ello. Mantuvo nuestras mentes ocupadas y realmente nos ayudó. No les pedimos que vinieran. Sólo vinieron porque sabían que los necesitábamos.

Las enfermeras me hicieron muchas preguntas difíciles, como si quería una funeraria, si queríamos verlo cuando naciera, si queríamos una autopsia y muchas más. Cada enfermera fue increíble. Levantaron la regla de dos personas en la sala y trajeron más sillas para nuestros visitantes y un lugar adicional para que nuestras madres se quedaran con nosotros el martes por la noche.

Después de casi 33 horas de parto, James Oliver Sauls "Ollie" llegó al mundo a las 5:52 am en Halloween. Pesaba 14.8 onzas y medía 10.5 pulgadas. 

Su cordón umbilical estaba envuelto firmemente tres veces alrededor de su cuello. Estoy agradecido de que fuera evidente y pudimos evitar que se hiciera una autopsia.

Era absolutamente perfecto: su pequeña nariz de botón, su y dulce rostro con todas las características. (Claramente tenía más pelo que su padre.). Él era el hijo de un maestro, ¿qué puedo decir? Tenía 10 dedos perfectos en las manos y 10 dedos perfectos en los pies, uñas y todo. El hospital nos dijo que nos tomáramos nuestro tiempo con él y pasáramos tantas horas como quisiéramos. Pudimos amarlo y bañarlo. Incluso nos tomamos una siesta con él y él acostado con su papá. Gracias a mi suegra por capturar esos momentos en fotos.

Hoy y todos los días estoy agradecida a mi marido. Siempre ha sido un papá feliz y dulce. A lo largo de mi embarazo besaba mi vientre y hablaba con el bebé. Cada mañana, cuando me besaba, me besaba la barriga y también hablaba con Ollie.

Este hombre ha sido mi roca, no creo que lo hubiera logrado sin él. Todo lo que hace es genial. Para aquellos que no son tan cercanos a nosotros, el apodo de Oliver vino del primer perro policía k9 de Zach, un pastor alemán llamado Ollie. 

Fue tan dulce y cariñoso durante mis 33 horas de trabajo. Me Frotó mi espalda, me habló en cada contracción y no se apartó de mi lado. Él oró durante nuestra estancia en el hospital. Durmió en la cama del hospital conmigo y me abrazó durante toda la experiencia. Él era tan cariñoso con su bebé. Le habló, lo besó, bromeó con él.
Él me abraza cuando lloro y dice las cosas más reconfortantes de la historia. Desearía ser tan fuerte como él. Cuando lo veo llorar, todo lo que puedo hacer es abrazarlo y llorar también. No puedo decir nada para que se sienta mejor cuando todo lo que puedo hacer es llorar también.

Cuando fuimos a la funeraria, él se mantuvo fuerte. Cuando volvimos a ver a nuestro bebé, él estaba muy agradecido y seguía besándolo, hablándole y amándolo. (No pensamos que lo volveríamos a ver después de que saliéramos del hospital). Es el mejor papá de todos y sé que siempre seguirá hablando con su bebé.
Estoy agradecida por todo el apoyo que hemos recibido. Ha significado mucho para nosotros y ha facilitado un poco las cosas. Estoy agradecido por todos los que vinieron a su funeral. ¡Tuvimos tanta gente allí! Incluso aquellos que no pudieron estar allí físicamente, oraron por nosotros ese día. Y estoy agradecido a todos los que enviaron flores para el servicio de Ollie. No podíamos creer todos los arreglos cuando entramos. Todos eran diferentes y muy hermosos. 

También estoy muy agradecida a nuestros otros hijos. Mi hija McKenzie escribió su propia dedicatoria a su hermano mientras estaba en el colegio. ¡Es una niña tan dulce!

Me gustaría que todo el mundo pudiera darse cuenta de lo preciosa que es la vida.

BIO: Britni Saul es esposa, madre y maestra en Macon, Georgia, Estados Unidos. Es también una bloguera pro vida.

Monday, November 12, 2018

Este es mi hijo maravilloso que vino del peor día de mi vida



Por Tricia Allen


Él era mi amigo. Me hacía reír.  Él era un gran tipo. Fue el 19 de diciembre. Lo recuerdo claramente. Trataba de animarme porque era el aniversario de la muerte de mi padre y me visitó en mi apartamento.

 No tenía ninguna razón para no confiar en él en ese momento. Todo cambió cuando me agarró por la parte posterior de mi cuello y me empujó hasta caer en la cama, sobre mi estómago. Nunca me soltó la nuca y tuve miedo. Una débil voz dentro de mí como un susurro decía: "Para, por favor, para, por favor, para". Pero nadie podía escuchar porque era un susurro muy pequeño.
Tengo que decir que ni siquiera recuerdo cómo me quitó la ropa. Es un borrón. Sólo recuerdo su mano en mi nuca. Y recuerdo el miedo. Recuerdo el dolor. Y recuerdo el susurro...



Una parte de mí pensaba que iba a morir, pero en algún lugar en el fondo sabía que no lo haría. No podía respirar porque mi cara estaba muy presionada contra la cama. En muchos aspectos, morí ese día. No físicamente, pero sí de una manera que la gente nunca entenderá. Morí por dentro y siento que nada lo sanará jamás.

Cuando terminó, salió de mi apartamento. Simplemente me quedé allí y lloré. Pensé que había hecho algo mal y que era mi culpa. No podía comprender cómo un amigo me hacía esto. Estaba casado, su esposa era reportera de los Juzgados, su suegro era oficial de policía retirado. Y él sabía que yo tenía novio. Sabiendo sus conexiones familiares, rápidamente pensé que, si lo denunciaba, nada saldría de eso. Sin embargo, llamé a la policía y eso fue más o menos lo que me dijeron. Así que guardé silencio después de eso.

Aproximadamente dos o tres semanas después, me hice la prueba de embarazo en el baño de un restaurante. Ya sabía en mi corazón cuál sería el resultado, pero no estaba preparada para verlo. Embarazada por violación, me sentía tan sola... Era pobre, no sabía qué iba a hacer y sentí que mi única salida era llamarlo y que lo supiera.

Su respuesta inmediata fue: "¿Estás segura de que es mío?". Estaba segura porque mi novio y yo nunca habíamos tenido relaciones sexuales sin protección. Por el contrario, mi violador no tomó precauciones en absoluto. Luego me preguntó cuánto costaría un aborto. No tenía ni idea. Y la conversación terminó con él diciéndome: " Ya me lo dirás".

En mi mente, no iba a tener a mi hijo, pero mi alma seguía diciéndome que eso estaba mal. Nunca llamé a la clínica de abortos. Y rápidamente tomé la decisión de no abortar a mi hijo.

Durante los siguientes meses, viví sola con el secreto de mi embarazo. Pero tenía síntomas y mi novio comenzó a notarlo. Él asumió que lo había engañado, y yo aún no podía verbalizar lo que me habían hecho, así que le dejé pensar eso y nuestra relación terminó. Al mismo tiempo, mi familia vio crecer mi vientre y también asumieron que había engañado a mi novio con un hombre casado. Podría lidiar con esa vergüenza mejor que lidiar con la vergüenza de la violación.

A pesar de que perdí a mi novio, a varios de mis amigos y el respeto de mi familia, no tenía ninguna duda en mi mente de que el asunto era simple: Estaba embarazada y tendría un bebé. 

El día que nació mi hijo, las enfermeras lo colocaron en mis brazos, y él se aferró a ellos de inmediato. Lo miré y mi hijo era simplemente perfecto. No pensé un segundo en el hombre que me había violado. Mi hijo era mío y sólo mío. Y resulta que es el mejor regalo que me han dado nunca. Tiene unos hermosos ojos verdes y un pelo rojo precioso.


Debido a que tenía pocos recursos económicos, recibí asistencia estatal y, por lo tanto, mi violador fue demandado por paternidad y manutención infantil. No me preocupaba que esto le abriera la puerta para que se involucrara en la vida de mi hijo porque ya sabía que no tenía interés en ver a mi hijo y eso era, por supuesto, ideal para mí. Al final, solo vio a mi hijo dos veces: una para la prueba de paternidad y otra en el Juzgado. En el momento de la prueba de ADN, cuando mi hijo tenía sólo unos dos meses de edad, miró a mi hijo en su asiento, le "chocó la mano" y dijo: "Hola, soy el imbécil". “Eso es realmente lo que dijo, las únicas palabras que su padre biológico dirigió a mi hijo, y nunca lo olvidaré. Pero no me sorprendió.

Nadie en su familia ha reconocido la existencia de mi hijo. Durante mucho tiempo pensé que era injusto, pero después de un tiempo me alegré por ello. No los quería a su alrededor.
Cuando mi hijo tenía alrededor de cuatro meses, mi madre y yo finalmente tuvimos una conversación sobre lo que realmente sucedió, y ella me dijo: "Lo sabía". Mi madre tiene siete hijos. Ella lo sabe todo y tiene una gran intuición. Me sentí muy aliviada. Había elegido mantener mi violación en secreto durante mi embarazo, pero me había dolido. Perdí a mis queridos amigos y nunca más tuve la oportunidad de contarles la verdad de lo que realmente había sucedido.

Después de un año, conocí a mi marido. Teníamos amigos comunes y sé que él había escuchado los rumores, pero me dio una oportunidad y aproximadamente un mes después de empezó nuestra relación, compartí con él lo que me habían hecho y me mostró una gran empatía. Nos casamos unos meses después, y ahora llevamos casados ​​15 años y hemos criado tres hijos.

Mi hijo acaba de cumplir 16 años y es una de las personas más empáticas que jamás conocerás. Es Boy Scout y recibe muchos honores.  Está en el equipo de robótica y habla alemán. Se ve casi idéntico a su padre biológico, excepto por su pelo rojo. En realidad, no nos referimos a mi violador como su "padre biológico", pero lo llamamos "bio sleeze". El humor hace que sea más fácil lidiar con eso.

A veces tengo flashbacks, pero sólo veo la belleza del niño maravilloso que engendré en el peor día de mi vida. Mi hijo sabe de dónde viene. Durante años, nunca usé la palabra "violación", pero siempre ha sabido que "el hombre que lo creó" no está en su vida. Sabe que tiene un medio hermano y una media hermana. De vez en cuando, tal vez cada año o dos, me hace preguntas. Trato de responderlas con la misma sinceridad que creo es apropiada a su edad.

La primera vez que le conté algo fue cuando tenía unos siete u ocho años. No recuerdo exactamente, pero fue alrededor de ese tiempo. Tenía la edad suficiente para saber que se necesita un hombre y una mujer para tener un bebé, y le expliqué que el hombre que él conoce como su padre, su "papá", no era el hombre de quien recibió la mitad de sus genes.

Estoy compartiendo mi historia porque ya no me voy a esconder. Lo que me pasó no fue mi culpa. No estoy sucia ni asqueroso y tampoco mi hijo. No estoy avergonzada y mi hijo tampoco debería estarlo. La vergüenza descansa únicamente en el hombre que me violó porque sabía exactamente lo que estaba haciendo y lo hizo de todos modos.

Mi salud no está bien debido a la enfermedad de Lyme que estuvo latente varios años, lo que provocó trastornos autoinmunes y daños severos en mi cuerpo y cerebro. Siento que compartir mi historia ahora es mi oportunidad de dejar un legado duradero que enseñe a mis hijos el valor de la vida y quiénes son como persona, así como a cualquier otra persona que lea esto. Dios sabía lo que estaba haciendo cuando creó a mi hijo y no tiene precio.

BIO: Tricia Allen es esposa y madre de tres hijos. De Michigan. Le encanta cuidar a sus hijos, cocinar y disfruta viajando con su familia. 

Sunday, November 4, 2018

Mi historia con Manu, una historia de amor extraordinario.



A comienzos del 2014 iniciamos como familia un sueño: Queríamos tener más hijos. Teníamos una hija biológica y vimos la opción de que la familia creciera por medio de la adopción en el país que vivimos pero que no es el nuestro. 

Para ser sincera, adoptar no fue un plan en mi vida, pero, desde el momento que decidí aceptar este camino, amé la idea y sabía que Dios había elegido un hijo para mí; confié desde el principio que era parte de Su plan para mi vida y me acompañó durante todo este proceso en mi pensamiento que Sus planes son más altos que los míos.

Claudia con Manu y su hija mayor

Lo que sí soñaba era con una niña que fuera menor que mi otra hija, pero no me detuve a pensar en otros "deseos". En medio del proceso nos presentaron un caso de una mujer con conflicto en su embarazo, no podía tenerlo por diferentes razones.  Aceptamos que nos conociera, se realizó exámenes médicos de rigor, ya estaba en su séptimo mes, era un embarazo de alto riesgo y, desde que conocí a Manu en la barriga, me enamoré de ella.  

El parto tuvo que ser adelantado y nos presentamos en la clínica. Era una cesárea por el riesgo para la bebé; estábamos afuera ansiosos, felices y queriendo ver la cara de Manu.  Ya estaba pasando mucho tiempo y yo empecé a sentirme muy nerviosa así que comencé a hablar con Dios y pedirle que todo estuviera bien.  En ese momento escuché una voz en mi corazón muy nítida que me decía: "Para este tiempo has nacido, para este tiempo te escogí". Para mí es un verso conocido de la Biblia, pero no entendía por qué esas palabras se fijaron en mi corazón.   

Recibimos una llamada, era la abogada del proceso quien nos informaba que “la bebé no venía bien” y que debido a estas circunstancias podíamos retractarnos.   Luego, un silencio eterno. Yo no lograba imaginarme como nació Manu, qué era lo "terrible"; al poco tiempo salió la obstetra y nos dijo que había nacido con Síndrome de Down. 

Para mí fue impactante porque no era lo “planeado” por mí, pero seguía siendo Manu, nada había cambiado respecto a lo que sentía hacia ella. Debido a otras complicaciones médicas, Manu debió ser hospitalizada al nacer durante aproximadamente 10 días, tiempo que, como familia, nos otorgaron para pensar qué hacer. La visité cada día, era tan linda y pequeñita, cómo no amarla, era tan fácil, ya estaba instalada en mi corazón.   


En estos días de ir y venir de la clínica para visitarla pensaba muchas cosas. Recordé cuando tenía más o menos 20 años y cuidaba en la sala cuna de la iglesia a la que asistía a un bebé con Síndrome de Down y se quedaba dormido en mis brazos y me daba unos abrazos que nadie nunca me dio. Evoqué también casi como una oración que quería un abrazo así para toda la vida.  Recordé que hacía poco que mi hija mayor, quien tenía una compañera en su clase de música con Síndrome de Down, me preguntó camino del parque: "Mami, ¿qué harías si la niña que vamos a adoptar es como Nicole? Pensé también que Dios nos estaba confiando la hija que Él sabía era lo mejor para nuestras vidas y nosotros seríamos lo mejor para ella porque Dios no juega a los dados con nosotros.  Recordé versículos de la Biblia: “Les aseguro que todo lo que hayan hecho en favor del más pequeño de mis hermanos, a mí me lo han hecho”.  Recordé el amor incondicional de Dios, su fidelidad, su amor hasta dar su vida por mí.  Pensé en la carita de Manu, cuan indefensa y preciosa.

Al salir de la clínica decidimos que Manu se venía con nosotros a casa. Mi hija mayor saltaba de la dicha y yo aún más.

Pero, tiempo después las cosas tampoco salieron como yo las había planeado, ya que cuando me casé pensé que sería para toda la vida, y en el momento menos apropiado (si es que hay algún momento apropiado) quien era mi esposo defraudó mi confianza y decidió irse de la casa.  Manu tenía tan solo dos meses.


Debido a esta decisión el proceso de Manu que no había culminado se tambaleó. De repente éramos una familia no idónea o apta para adoptar.  Con un valor que no era mío y una tenacidad que empecé a conocer en mí, hablé con todos los implicados en el proceso y, después de un “receso” en la adopción que era la opción más segura para Manu quien podía terminar, en contra de mi voluntad, en una Institución, empecé de nuevo el proceso de adopción como una mamá sola, en un país que no era el mío, donde no vivía mi familia, donde me sentía realmente sola porque así lo estaba. De nuevo, los miles de pruebas, exámenes, requisitos, pero Manu lo valía, el amor de su hermana mayor por ella lo valía, mi amor de mamá lo valía.

Éste ha sido un amor probado, por llamarlo de alguna manera. Amándola como sólo Dios sabe que la amo, la entregué a Él. Estaba visto que mis planes no iban a prevalecer y yo seguía confiando en el amor de Dios y su cuidado para nosotras.  Solo Él sabía cómo iba a terminar toda esta historia que parecía una montaña rusa de emociones.

Manu es una luchadora, no se rinde, persevera, es alegre, las pocas veces que ha estado mal de salud su ánimo es lleno de valor; fue intervenida de emergencia del corazón cuando tenía 5 meses (lo planeado según el cardiólogo era al llegar a los 2 o 3 años) pero ya nada me sorprendía ni me asustaba, su vida estaba transformando la mía.

Mi bella Manu tiene hoy dos años, ya me llama 'mamá', y es mi hija desde que estaba en otra barriga gestándose, es la hermana favorita del mundo mundial de mi hija mayor, es amada por sus abuelos y sus tías.

En conclusión, Manu ha sido una bendición, un regalo de Dios para mi vida en la medida que Él sabía yo necesitaba, nos ha hecho transitar un camino lleno de retos con valentía y tenacidad; ha hecho que los días pasen muy rápido porque son tantas las tareas que una mamá con un niño con esta condición debe hacer para que cada día este mejor (así pronto nuestro sueño de vivir en nuestro país y contar con la compañía de mi familia será una realidad).  Hemos aprendido sobre desarrollo cerebral, un tema apasionante ahora para mí; aunque he amado la alimentación y hábitos saludables ella nos ha enseñado caminos aún mayores y más especializados que nos han llenado de bienestar.  Me animé a estudiar para ser Health Coach y ya estoy certificada; mi hija mayor es ahora más sensible y empática, y sé que la está ayudando a ser un ser humano aún mejor.   

Todos ganamos con la vida de Manu, así que, si ves a una mamá que está esperando un niño con esta condición, cuéntale que es bendecida, que es un regalo del cielo con un empaque inesperado, pero no menos maravilloso; si ves a un niño o adulto con Síndrome de Down no lo mires con compasión. Míralo con admiración, está transitando en esta vida para transformar corazones y llenarnos de su amor.


Claudia Ramírez, Venezuela.


Saturday, October 27, 2018

¡No terminaron con un embarazo, asesinaron a mi hermana!



           ¿Quién ha dicho que una conversación no puede cambiar tu vida? Cuando tenía 16 años tuve una conversación con mi madre que me cambió para siempre.

            Mi madre y mi padre nunca se casaron, se separaron cuando yo tenía 9 meses y nunca conocí a mi padre hasta que tuve 28 años. Mi madre era totalmente discreta respecto a su relación con mi padre. Nunca supe nada de su relación hasta esa tarde cuando tenía 16 años en que mi madre decidió darme detalles de su noviazgo con mi padre.

Oliver con su familia

            Durante la plática mi madre estaba muy triste y me dijo que conoció a mi padre cuando ella tenía 19 años y mi padre tenía 21 años. Él estudiaba en la universidad y mi madre vivía con mi abuela. Durante su noviazgo, mi madre me dijo que resultó embarazada, supuse que se refería a mí. Entre llantos me dijo que no se refería a mí; mis padres habían engendrado otro hijo antes que yo. Para ser más especifica mi madre me dijo que era una niña, que yo tenía una hermana mayor. La pregunta natural fue que pasó con ella y mi madre me confesó que ella y mi padre no se sentían preparados para tener una hija. Mi padre, aunque lo amo, cobardemente consiguió dinero y le sugirió a mi madre que se hiciera un aborto. Mi madre por temor o por amor, fue a una clínica clandestina a practicarse un aborto. Cuando mi madre abortó, no salió un producto de ella, salió una beba. Hay grupos en la actualidad que no quieren llamarlos bebés o fetos, los llaman productos; ¡Que mentira más grande!, mi madre vio los brazos, piernas y cuerpo de mi hermana mientras era mutilada para “terminar” con el embarazo. No era un producto, era una vida, era mi hermana. No terminaron con un embarazo, asesinaron a mi hermana. El aborto no es una solución es la salida más primitiva y horrenda que se pueda hacer. Asesinar a alguien nunca solucionará tus problemas. El día que mi madre abortó me privaron de mi hermana, de mi familia, de mis futuros sobrinos o sobrinas. Me privaron de amar y de ser amado por una hermana.

            En la actualidad las personas que favorecen el aborto dicen que quieren emancipar a las mujeres, que quieren liberarlas, ¡qué absurdo! Mi madre después de 40 años aún se lamenta y llora por haber abortado a mi hermana. Aun ahora mi madre me pide perdón y llora cuando habla de la niña que fue asesinada antes de nacer. Nunca he visto a una mujer que haya abortado promover el aborto. Les aseguro que mi madre no apoya el aborto, todo lo contrario, aun siente la culpabilidad y la miseria de haber abortado. Mi madre está encerrada en una culpabilidad que le persigue hasta el día de hoy, aún no se puede perdonar a ella misma la cobarde decisión que tomo de terminar una vida. Cuando veo a mi madre no veo a una mujer liberada. Todo lo contrario, veo una mujer esclavizada por la tristeza de haber matado a su propia hija. 

            Mi madre aún no había terminado con su relato. Me dijo que a los 20 años quedo otra vez embarazada de mi padre. Ambos pensaron que si abortar había funcionado antes seguramente funcionaría otra vez. Una vez más mi padre consiguió el dinero y mi madre fue a la misma clínica clandestina para abortar. Mientras estaba sentada en la clínica se tocó su estómago y recordó el vil asesinato de mi hermana. No pudo más, se puso a llorar, sintió una culpabilidad aplastante y entre lágrimas le habló al bebé en su vientre. Se armó de valor y se fue de la clínica con un bebé en su vientre. Le dijo a mi padre que no abortaría, que prefería dar vida antes que quitarla otra vez. Ese bebé al que le habló en su vientre mientras estaba en la clínica era yo. Me prometió cuidarme, amarme y ha cumplido.

            Mi nombre es Oliver Campos y no soy un producto. Tengo 36 años, vivo en Arizona, Estados Unidos. Estoy casado con una mujer maravillosa, tengo dos hijos que son el regalo más grande que Dios me ha dado. Yo no soy un producto, soy un ser humano. Sirvo en una iglesia como pastor desde hace 10 años. He trabajado para la oficina del alguacil y como policía en el estado de Arizona. He ayudado a personas en sus momentos más difíciles, incluso he salvado vidas. Yo no era un producto cuando estaba en el vientre de mi madre, no soy un producto ahora, soy una persona. Si mi madre me hubiera abortado se hubiera perdido toda una generación.

Una conversación con mi madre me cambió la vida, espero que esta conversación cambie tu manera de pensar sobre el aborto o confirme tu decisión de apoyar la vida. ¿Sabes?, en mi familia hay un espacio vacío, es el de mi hermana, nunca la conocí, pero la extraño tanto. A veces me pregunto cómo sería mi vida si la hubieran dejado vivir.

Piensa por un momento, si mi madre no hubiera salido de esa clínica, yo no existiría y esta plática nunca la hubiéramos tenido. Que no te mientan no somos productos, somos vidas. Por favor, elige proteger las dos vidas.

Biografía: Oliver está felizmente casado en Arizon y es padre de dos niños. Es pastor en una Iglesia protestante.